Giugno 2003

lunedì, giugno 30, 2003 Ci sono delle volte che la gabbia delle costole mi sembra troppo stretta, fatta di una misura inferiore a quella che dovrei avere. I polmoni premono, e non riesco a fare respiri pieni: sono sempre a metà, e mi costringono a un sospiro ogni tanto... In compenso spingono verso l'esterno, le costole, e mi danno l'impressione che mi si strappi la pelle di dosso. Vorrei qualcosa che acquietasse questa oppressione, ed è lì che incomincio a benedire il frizzantino... Ma non è giusto così. Perchè se davvero diventassi triste, se questa solo diventasse la mia condizione normale, io sarei già un alcolista. da lolitapassita | alle 22:07 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (3) domenica, giugno 29, 2003 Ho una pazzesca voglia di ritornare a vivere col cuore. da lolitapassita | alle 23:42 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (8) C’erano i fuochi Sono una bambina. Mi paralizzo davanti ai fuochi di artificio, sussulto ai botti, resto a bocca aperta davanti ai giochi di luce. Non erano dei migliori ma li potevo vedere benissimo, e mi sono goduta per un po’ lo stupore. (solo una goccia di dispiacere: non c’era mio figlio. Ma oggi la bambina sono io) da lolitapassita | alle 23:42 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti Girovagavo per la città, e mi sono ritrovata in una festa di quartiere. Era un po’ che non andavo in giro per bancarelle, in mezzo alla gente. Per me non è solo un piacere futile: è che amo vedere che la gente esiste, e vive. Con l’età, questa sensazione ha cominciato a commuovermi. da lolitapassita | alle 23:41 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti sabato, giugno 28, 2003 “Bozza di separazione”. Non ha bisogno di altro, per spiegarsi, l’email con allegato che ho ricevuto ieri. Benedetta tecnologia, è bastato mandare via email all’amica tutti i dati utili per riavere indietro in pochi giorni il risultato concreto, in una forma decisamente più facile da digerire: da leggere di notte, mentre stappi la solita prima cazzata che ti capita sotto tiro (no, il villa marciana no, per una cosa del genere…l’ultima bottiglia è lì in attesa di tempi migliori, di vere feste..abbrutirsi con vini favolosi è un controsenso... ) e poi via, pronti per la prossima fase. da lolitapassita | alle 16:04 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (7) VABBE’, TORNONon potevo stare senza. Ho scoperto che senza la possibilità di parlare qui diventavo più noiosa con le persone con cui avevo a che fare nella vita reale: mi “lolitavo” e diventavo lagnosa e pessimista. Non voglio, nella realtà. Non voglio caricare altri del peso della mia vita. La vita è mia, me la sono trovata – e costruita – così. Non la voglio cambiare, mi basta ogni tanto buttar fuori i pensieri, come si butta fuori l’aria in un sospiro… E così li butto qui: tanto da queste parti c’è gente che di questo cuore pesante sente persino la mancanza… da lolitapassita | alle 16:03 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (1) sabato, giugno 21, 2003 (non me la sento, non me la sento proprio..) Il diario di Lolita va in vacanza per un pò...è un pò stanca la Loli...è una fatica anche tirare fuori il cuore... chi può, comunque, può sentirla per telefono e chi non può un motivo per non potere deve pure avercelo... Io rimango in giro con i miei blog più cazzoni: Frattaglie e Festa e tutto il resto (ma venapoetica no, non pretendete..). Ci si rivede lì.   da lolitapassita | alle 16:45 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (3) giovedì, giugno 19, 2003 Ogni tanto ho un'inquietudine: sento la distanza. Non la distanza fisica ma l'idea che il pensiero non abbia più la stessa intensità di prima, come una mano che scioglie la stretta... Ed è in quei momenti che sento la distanza fisica: perchè mi manca una prova. Mi manca quel gesto, quella stretta che mi permette di capire, senza inutili e stupide domande, che quel che temo non è vero... da lolitapassita | alle 16:00 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (4) Chiavi di lettura Niente routine, innalzamento del desiderio, mitizzazione dell'assente. Tutti aspetti positivi... da lolitapassita | alle 13:14 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti martedì, giugno 17, 2003 Il vento.. Pensavo che il mio amore per il vento fosse una tara genetica. Mio padre, del paese della bora, doveva avermi attaccato quella che da queste parti è considerata una spaventosa distorsione: amare il vento, desiderarlo fisicamente, cercare di prenderlo mettendosi in punti aperti e sentirselo tutto addosso, senza paura di prendere i peggiori malanni che qui si augurano. Non li ho presi mai, i malanni, ovviamente. E mi sono innamorata della mia casa al mare anche per questo, perché – oltre alle altre visioni da sogno che ti lascia - è del paese del maestrale (E proprio per questo nessuna orda di turisti la sporcherà mai abbastanza) . Ma avevo imparato a considerarla come una sorta di deviazione, un desiderio da non esibire (“margaritas ante porcos”) per non essere considerata una povera pazza, che nemmeno con l’età smetteva, quando si alzava il vento, di uscire all’esterno e cercare un luogo non riparato dove allargare lievemente le braccia, con un po’ di vergogna per il piacere fisico che ne traeva… Il vento…e, come una stupida, nemmeno avevo immaginato che potesse essere importante… da lolitapassita | alle 21:25 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (2) Oggi posso credere che qualsiasi cosa sia possibile. Perchè sento forte, e penso poco. (sensazioni intense, come se fossero accadute ora e avvolgenti come un abbraccio. Non concreto, ma terribilmente reale) da lolitapassita | alle 01:03 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti lunedì, giugno 16, 2003 (IL MIO WEEKEND E' FINITO E MIO FIGLIO E' ANDATO AL MARE CON LA ZIA) Nelle ultime ore non ho fatto altro di significativo che salutare affetti in partenza. Adesso basta però... il mio cuore è stanco... da lolitapassita | alle 14:38 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti venerdì, giugno 13, 2003 ("racconteresti la tua storia a questa inguaribile romantica che però ha perso la speranza?") Riassunto per amabeth. Sono arrivata qui che ero separata da poco, sotto l'effetto di uno choc emozionale: ho conosciuto un'Iperpersona (poi diventato Iperamico) che ha letteralmente tolto il tappo delle mie emozioni, rimettendole in circolo in maniera forte, violenta e assolutamente trasparente... uno choc che, dopo tanti anni di amore isteriliti, mi aveva fatto capire che ero viva, ma che non sapevo come sfogare, pur sapendo essere un batticuore effimero.. e così mi sono infilata nei blog... andando letteralmente a sbattere, dopo poche ore, contro una persona speciale che ha ritirato fuori, a viva forza, il mio cuore spaventato dal petto... Così ora sono qui, a raccontare una storia tutta diversa da tre mesi fa. E ora so che le definizioni di "virtuale" e "reale" sono delle gran cazzate, in tema di affetti. Ho avuto un amore virtuale per dieci anni con una persona che dormiva nel mio letto, e delle emozioni concretissime con una persona che ancora non conoscevo... da lolitapassita | alle 23:15 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (2) Navigare a vista appunto. da lolitapassita | alle 14:18 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti Oggi sono ottimista perchè gran parte delle preoccupazioni di ieri sono svanite (ma ne arriveranno altre, lo so... qui si naviga a vista...) da lolitapassita | alle 14:09 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (2) Oggi voglio essere ottimista E decido che tutti questi cazzo di imprevisti che ci affaticano lo stare insieme sono fatti per metterci in contatto con i nostri rispettivi mondi dai quali, se tutto andasse bene, fatalmente ci isoleremmo. In fondo, stare insieme a te - ma soprattutto in mezzo ai tuoi amici - al campo è stato uno dei ricordi più belli del mio weekend di compleanno, e un'esperienza impagabile.. E alla fine spero bene anche per il prossimo... da lolitapassita | alle 01:56 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti mercoledì, giugno 11, 2003 Non si vive così. Non si può dare tutto a tutti senza sacrificare qualcosa (o tanto) di sè. Adesso lo so. da lolitapassita | alle 14:57 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (3) lunedì, giugno 09, 2003 DEVO TIRARE FUORI IL TOSSICO E' un controsenso, è un orribile controsenso. Perchè essere felici deve fare male? da lolitapassita | alle 01:11 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (1) LA PARABOLA DELLA CRESCENTINA Crescentine no, ma tre ore a non pensare a niente che non fossimo noi siamo riuscite a ritagliarle, in giro per l'Italia...con un bel gewurtztraminer...e non mi è parso vero...(è davvero la tua mano quella che sento?) Certe cose arrivano solo quando non le speri più... da lolitapassita | alle 01:05 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti ...E poi, a modo mio, ti voglio bene sai? In quel modo strano e intenso che capita qui, e non potrebbe capitare mai da nessun'altra parte... da lolitapassita | alle 01:02 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti Soffro per un amico che non ho mai visto. E vorrei tanto non entrare in quelle sue montagne russe emozionali. Ma temo che, tra le tante rogne che capitano nella vita, ora anche aprire questo foglio nero, il puzzle dove fantasticare di una strana tipa triste e solare (non  tanto lontana dal vero), possa essere un tormento. Ma davvero non vorrei: basta già il mio…E a lui non gliene auguro … da lolitapassita | alle 01:00 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (2) venerdì, giugno 06, 2003 Niente. Per quanto mi sforzi, non mi riesce di dire niente di tutto il pentolone di sentimenti che bolle qua dentro. Troppa roba... da lolitapassita | alle 19:06 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (1) giovedì, giugno 05, 2003 Niente crescentine, niente di niente. Solo sospiri stanchi a centinaia di miglia di assenza. Ma andrà meglio vedrai... tieni in fresco il Feldmarshall, che io mi tengo i codini da Lolita... da lolitapassita | alle 23:24 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (2) Riascolto Giorgia in un contesto diverso ed è ancora lì, a portarmi via l'anima. Ma ora latuaassenzamiappartiene e inventeròpertequellochenonabbiamo. E le parolesonostanche perchè siamougualiefragili e siamogiàcosìlontani... Aspetterò unaltroviaggioundestinounaverità. Perchè siamonellastessasorte,chetaglientecicambierà... Forse è davvero tutto troppo difficile.... (madimmicomepossofareperraggiungertiadesso...) Ho il cuore che mi scoppia... da lolitapassita | alle 11:33 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (4) Un post incomprensibile Portami a mangiare le crescentine nel weekend, giurami che per almeno due ore non dovremo correre dietro a fantasmi. Che il mondo sospenderà gli imprevisti e che per un attimo il fiato non mi si spezzerà... (La mia felicità l'ho pagata sempre tutta, fino all'ultima lira...come te, mi sembra...) da lolitapassita | alle 00:49 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (2) mercoledì, giugno 04, 2003 Se dovessi stare dietro ai segni, sono proprio messa male. Non c'è niente che vada liscio delle cose che spero. Che il fato mi stia mettendo in guardia da una rovinosa caduta? Ma, ora, il mio sentimento prevalente è quello di mandare affanculo il destino, se proprio è così invidioso. da lolitapassita | alle 19:14 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (3) lunedì, giugno 02, 2003 "D'altra parte è così" Mi ero dimenticata qual era il tormentone che usavo per spiegare la vita, su cui tanti anni fa scherzavamo. Me l'ha ridetto un vecchio amico ieri, così come ce lo dicevamo una volta. E ho pensato: "L'ho dimenticato perchè ora fa parte di me. Lo dimentico come mi dimentico di avere le unghie..." D'altra parte è così. E' proprio così... da lolitapassita | alle 18:04 (se vuoi, lo ritrovi qui) | commenti (9)